PELOTUDOS DE COLECCIÓN

Entiendo que TODAS tenemos esa amiga que tiene cierta atracción incontrolable por los tipos pelotudos y como si fuera poco se le pegan como moscas al dulce de leche. La mía se llama María.

María tiene no uno sino dos o probablemente sean tres... bueno no lo tengo muy en claro pero vamos a decir que son cuatro, sí cuatro chongos simultáneos. Uno más pelotudo que el otro.

Esta mañana llegamos a la conclusión de que los colecciona. Tiene pelotudos de todas las formas, tamaños, colores y religiones. Y lo peor de todo: no puede dejarlos.

Tiene al "pelotudo exclusivo", que es el que puede tener la cantidad de minas que quiera pero el debe ser el one and only para ella. O sea, no quiere estar con vos pero tampoco quiere que estés con alguien más. Off course.

Después está el "pelotudo ofendido". Este mamífero dejó de darte bola por meses hasta que se enteró que tenías otro... Ahí se siente con derecho de tirarte en cara que tenés otro que no es ÈL!!! Y claro, te dice eso y te deja de hablar por tres meses porque el pelotudo se ofendió...
Está también el "pelotudo Carlos Baute"si, si! Ese del "quién te quiere y te cuida como yo?" ♫♪ Resulta que te quería. Se olvidaba de decírtelo y se olvidó cuando se chamuyó a toda la población femenina de la región para ver que se podía levantar esa noche que no quisiste salir, pero te quería...
Ponele.
Acá un  clásico de la colección, el "pelotudo suicida". "Si me dejás, me mato". Cortito y al pie el pibe. Ok flaco, tirate de un piso 30 y hace del mundo un lugar mejor. Nos re vimos!
También está el "pelotudo pantriste" que se cree que porque pagó la cena (aunque vos hayas puesto la mitad), el postre se lo va a comer en la cama... Iluso.
Acá viene mi favorito! El pelotudo "vos te merecés algo mejor" (sí, confieso que éstos son mi debilidad). Son tan básicos que no se les ocurre otra excusa y no tienen los huevos para decirte que no te quieren, entonces creen que el "no te merezco"es una muy buena salida... "Sos muy buena para mi", "no te quiero lastimar", "no sos vos, soy yo"... Y si, claramente sos vos porque yo no tengo ningún problema, ahora vos... vos sos un problema con pito, un rebelde way de la soltería, el lado oscuro del amor, el joven corazón de hielo incapaz de amar... Saben cuál es el final de este pelotudo?? Te deja a vos y de pronto se convierte en una persona "seria" y en cuestión de semanas este pito cruel se pone de novio con una mina que lo tiene cortito como patada de chancho... Pasa a ser un dominado más.
En esta colección también entra el "pelotudo irresistible". Este ejemplar usa frases como "te pido que no te enamores" o "en este momento no estoy buscando nada serio". Ok Ryan Gosling del tercer mundo, no te preocupes que con lo que acabás de decir creo que prefiero pasar el fin de semana mirando un maratón de caso cerrado, he dicho!
Como BONUS TRACK tenemos al "pelotudo reincidente". Es ese al que dejaste por pelotudo y nunca lo superó. Aprovecha cualquier oportunidad por más mínima que sea para recordarte que todavía te ama y cree que pueden formar una familia feliz, aunque en el medio (y sólo para intentar olvidarte) se acostó con mujeres de higiene dudosa... entre otras cosas.
En fin, estos son algunos de los casos más generales, pero claro está que a veces estos tipos se combinan. Sin ir más lejos el chongo favorito de María es un engendro del mal que los combina todos y los lleva a otro nivel... El pelotudo se ofende, se siente exclusivo e irresistible, después te dice que merecés algo mejor, se suicida, te quiere, paga la cena, no quiere nada serio, se arrepiente y se vuelve a ofender.
Amiga, con toda la onda te lo digo... conseguite un perro o un trabajo de 16 horas y dejate de joder con estos tipos. Mirá que hay que tenerle bronca a la empanada para hacerle eso!! Con amor. Ñiñita.

Seminario de Agentología Básica aplicada

He vuelto! Y para celebrar la reconciliación de Nélida y Juana (aún no sabemos si vamos a postularnos como una sola fórmula, pero seguiremos siendo amiguitas), vengo a presentar nuestro nuevo proyecto: el seminario de agentología básica aplicada.

Universidad Nacional de Nelidópolis

Facultad de agentología y ciencias de encubrimiento

Seminario de agentología básica aplicada

Profesora titular: Lic. Dra. Mgter. Agenta Ultramegaarchi-secreta Juana La del Barrio (en persona)

Profesora adscripta: Lic. Dra. Filosofóloga Agenta requeterecontra-secreta Ñoña 007
JTP: Lic. Dra. Generalísima Agenta superduper-secreta Santitah Antoch

JTP: Lic. Dr. Profesor Ingeniero CEO del cementerio recipiente de Wallace Pablo W.

JTP: A confirmar identidad secreta

Ayudante alumna: Miembra vitalicia y Jefa suprema de la hermandad de los Susanos Dra. Nati T. 

Únicas dos alumnas inscriptas: Mar y Prince.

Este seminario fue creado con el objetivo de legar los secretos que hacen a un/a agente/a secret@ el/la mejor de tod@s (después de nosotros que somos la 1° generación y por lo tanto los de sangre pura).

Objetivos de aprendizaje:

• Que el agente secreto pueda plasmar los conocimientos adquiridos en la práctica profesional de la agentología.
• Reconocer criminales potenciales
• Reconocer fuentes de poder
• Reconocer divas venidas a menos
• Adquirir la capacidad de crear alter-egos que le permitan explotar al máximo su don para obtener información
• Conocer todos los secretos del universo (incluyendo la fórmula secreta de la coca-cola)
• Poder encubrirse en todo momento y situación.

Unidades y contenidos:

Unidad 1: Historia de la agentología

• De Sócrates a Sherlock Holmes. Bases de la agentología.
• Juana La del Barrio. Comienzo de la agentología actual y verdaderamente verdadera. Sus introducciones en el campo. Biografía completa y muñeca "Juani, agenta secreta" (no incluye baterias, los accesorios de agentología se venden por separado)
• Ñoña 007. Agentología y logística al servicio de la comunidad, aprendiz de Juani. Innovaciones en el campo. Su increíble llegada al gabinete y cómo se convirtió en una pieza no fundamental del mismo. Biografía no autorizada (las fotos hot se venden por separado)

Unidad 2: Nociones fundamentales

• JF, el grosso. Su legado. Aprender a leer entre lineas.
• Disfraces elementales.
• Camuflaje y supervivencia.
• Cómo cocinar panchos sin que exploten las salchichas.
• Vida y obra de algunos agentes secretos famosos: de Michael Jackson a Anita la huefanita.
• Los agentes secretos y la tentación de Hollywood. 

Unidad 3: Agentología general

• Usos de la tecnología en tan noble ciencia.
• Aparatos electrónicos inusuales pero prácticos en la tarea. Utilización en la práctica profesional.
• Aparatos inusuales y también poco prácticos para el trabajo de los agentes: del sacacorchos con lupa al corpiño con canillas de la agenta Thalia.

Unidad 4: Palabras más, palabras menos

• El poder de los medios en la agentología.
• Redes Sociales, una fuente de información. Como revelar secretos ocultos en 140 caracteres. MySpace Vs Badoo ¿cuál es menos popular?. Facebook como herramienta de interacción agentística. Twitter, cómo cifrar mensajes claves en 140 caracteres o menos.
• Cómo crear un monopolio.
• Fraseología agentística.
• Runas antiguas.
• Aritmancia.
• ¿Eres una Patty o una Selma?.
• El poder oculto de la letra "E". 

Unidad 5: Destrucción del enemigo

• Detección del blanco a eliminar. Cómo reconocer a un macrista a 17.000 metros de distancia.
• Catalogación.
• Documentación agentística.
• Planeamiento y puesta en marcha.
• Presentación de los resultados.
• Ensalada de lechuga y tomate, un clásico que es éxito en los asados con amigos, enemigos y Lady Gaga.

Unidad 6: Centros de agentología (sólo para los mejores 6 promedios de la clase)

• La CIA, cómo funciona.
• Vida y obra de Nélida Lovatocarr y su gabinete completo. Su gran aporte a la agentología.
• Nélida: ¿es o se hace?
• Cómo pasar desapercibido (en fiestas, banquetes, reuniones con amigos, etc) para obtener información o simplemente pasar desapercibido.
• Consejos útiles para el agente común: Nunca metas la mano en el enchufe se la tenés mojada, no respires bajo el agua, no te acerques nunca a un tiburón sin una jaula y muchos más!!

Bibliografía obligatoria

1. Agentología de principio a fin. La del Barrio, Juana
2. Al a, b, c del agente secreto. 007, ñoña
3. Filosofología del agentismo. Santitah, Antoch
4. Ser diva y ser agenta, una doble vida el posible. Lovatocarr, Nélida
5. Política y agentología: cómo luchar contra la lluvia de hamburguesas del enemigo. Wallace
6. Pragmática de la agentología moderna. Leónidas
7. Reconociendo a los agentes secretos. Brunetta, Eugenia.
8. Agentología y represión: el poder del kun fu. Ministra de represión.
9. Fraseología agentística. Lovatocarr - La del barrio
10. El currículum de un agente. Consejos para conseguir empleo. Santitah, Antoch
11. De agente al call center. Cuando el espionaje se vuelve trabajo. 007, ñoña
12. Agentología internacional, los enigmas del mundo actual. Wallace
13. Agentología egipcia, griega, romana y celta. Saberes ancestrales. La del Barrio, Juana
14. Lo que ocultan las runas, 8 consejos secretos para agentes exitosos. 007, ñoña
15. Mis amigos agentes, los agentes más famosos del mundo. Lovatocarr, Nélida
16. Comidas secretas. Los sabores del trabajo. Santitah, Antoch
17. Manual de camuflaje y supervivencia. Wallace
18. Bitácora de un encubierto en la antropología. Qué hacer cuando no te interesa tu trabajo. Leónidas
19. Ser agente, una noble profesión. Lovatocarr - La del barrio
20. TOP SECRET!! Planificar planes perfectamente planificados, generar frases elocuentes e incongruentes para salir de apuros. Cómo ocultar la verdad a tus conocidos. Receta para la creación de uno o más alter-egos. Lovatocarr - La del Barrio.

Bibliografía complementaria. Selección de las mejores obras literarias de La Mamma.

• La Mamma cocina. Recetas caseras para mi hija
• La verdad sobre Lost
• ¿Quién es en realidad 007?
• Poesía de una agenta retirada
• Canciones de Shakira traducidas al español. Todo lo que siempre quisiste cantar pero nunca entendiste.
• Consejos para estorcionar y/o estafar a la competencia
• Máximas para mi hija Merceantos, digo Antoch. Para que seas una agenta hecha y derecha y una mafiosa de primera línea
• Mis años con Nélida Lovatocarr
• Memorias de una mamma 
• El gabinete. Los secretos de los agentes secretos

Consultas e inscripciones, en los comentarios. 

La cuarta varicela de Nélida

Amigos... Nélida y Juanita han roto su alianza... Lamento tener que darles la noticia que nunca hubiera querido darles... Nélida me traicionó, vendió mi puesto al mejor postor, es más ni siquiera estoy segura de que haya sido el mejor postor... 

Ante esta situación, hice lo que creí más justo y me uní al Wallacismo donde aún no tengo un puesto fijo, pero puedo aportar mis ideas libremente.
Me he enterado por terceras personas que Nélida no está llevando del todo bien la separación... Las últimas noticias dicen que la candidata, desprotegida totalmente por su nuevo gabinete, habría contraído varicela por cuarta vez...
Desde lo más profundo de mi corazón que aún sufre por el desengaño, quiero desearle una pronta recuperación a mi alguna vez compañera de fórmula y ahora rival política, por la amistad que durante tanto tiempo nos unió y por los chicos (Argentino Juniors, Quilmes, Independiente).
Por último quiero comentarles que durante el mes de Mayo tendrá lugar la primer cumbre Wallacista, con fecha a confirmar. Prometo subir todas las novedades. Hasta entonces, me despido con una foto de Wally con la Ministra de Relaciones Internacionales (nombrada en este momento por mi y porque es mi hija) Antoch, la mamma está orgullosa de vos!!

Juana contra la violencia del Sr. M.

Hace unos días, decidimos con Nélida que era hora de hacer acto de presencia en la facu. Como de costumbre utilizamos el transporte público para llegar hasta allí. Luego de haber cumplido con el deber, volvíamos a casa de la misma manera, es decir, en el puto colectivo.
Para no respetar el horario, el colectivo tardó 20 minutos en llegar desde la terminal hasta la parada donde nos encontrábamos (a unas 15 cuadras).
Pensamos que no era nada fuera de lo común, ya que el servicio es una verdadera porquería.
Una vez en viaje hacia nuestras respectivas casas, notamos asombradas que las luces del interior del colectivo funcionaban. Eso nos pareció muy extraño pero no quisimos ser pesimistas y decidimos disfrutarlo mientras pudiéramos.
Pero entonces algo ocurrió. Una gran columna de humo gris comenzó a envolvernos. Al parecer, nos estábamos incendiando.
Luego de 40 minutos varados al costado de la ruta sin poder atravesar lo que Nélida llama "línea de meta" pero ustedes mortales conocen como peaje, llegó el "refuerzo".
Resulta más que obvio que no era un refuerzo, era el siguiente colectivo de la misma línea, lleno a más no poder. Ya viajaba gente parada.
La primera en subir, como corresponde, fue la Sra. Nélida. Yo la seguí. Luego el resto de los pasajeros varados.
No se asusten, Nélida consiguió asiento, aunque tuvo que compartirlo con dos personas más. por mi parte, debí esperar que llegáramos a Carlos Paz, donde libré una lucha encarnizada, a capa y espada por poder tener derecho a un asiento. Gané. Luego de 3 horas arriba del colectivo llegamos a casa. Habíamos vuelto a sufrir un ataque del Sr. M.
Enojado por no haber podido cumplir su objetivo de que no llegáramos a casa. Mr. M. volvió a la carga. Una semana después del primer atentado, sufrimos otro ataque y el colectivo en el viajábamos (que esta vez había tardado media hora en hacer 15 cuadras), volvió a emitir la ya familiar columna de humo gris.
Permanecimos más de 20 minutos en la terminal de Carlos Paz. El chofer, al notar que Nélida y yo viajábamos en su unidad, hizo todo lo posible por arreglar el colectivo y luego de varios intentos fallidos, lo logró. Después de eso, se encargó de abordar pasajeros durante 15 minutos al menos. Otra vez llegamos a casa luego de 3 horas arriba del vehículo.
¿Por qué les cuento esto? Porque quiero que sepan que el Sr. M. no va a poder con nosotras.
¡¡¡¡NO TE TENEMOS MIEDO INNOMBRABLE!!!!
¡¡¡¡NÉLIDA SE LA BANCA!!!!
 Para finalizar, les dejamos la letra de una canción que escribimos originalmente para Instiputo, pero la retocamos un poco para la ocasión. La letra es muy profunda. Adiós.

Hay señor M, vos sos ortiva.
Vos sos amigo de la policía.
Sos cagón, sos cagón.
Sos cagón, sos cagón.
Sos cagón, sos cagón.
Sos cagón, sos cagón.

Agente Secreta 007

Era una mañana nublada y fría o tal vez calurosa y soleada, no recuerdo muy bien... bueno, supongamos que la mañana estaba nublada y fría... Mientras todos los grupos debatían el rol del periodismo en la sociedad y distinguían entre "apocalípticos e integrados", nuestro grupo, para ser más original, debatía intensamente sobre los últtimos chimentos del mundo del espectáculo y analizaba minuciusamente el horario del próximo colectivo para huir a casa.
Eramos el grupo con menos integrantes (4), por alguna extraña razón nunca nos adaptamos demasiado al resto del curso y, cuando el chusmerío estaba de lo más bueno, se aparece la profesora parada a nuestro lado, cual espectro fantasmal en película de terror. Precisamente de terror eran nuestras caras, en ese momento pensabamos que estabamos por morir, pero resultó ser que la profe solo quería anexar a nuestro pequeño "círculo de confianza" a una pobre criaturita que se había separado de su grupo y se encontraba solitaria y con frío.
A penas la vimos todas pensamos "nos salvamos, una ñoña!", pero nuestro poder de distracción fue mucho más fuerte que sus lentes y su apariencia ñoñezca y a los dos minutos, Nélida ya comenzaba a contarle que vivíamos en el campo y nuestro baño estaba entre los yuyos...
La profe nos hizo 2 preguntas que pude responder bien porque estaban en los dos primeros párrafos, así que después de esa desubicada interrupción de la doña, proseguimos con el análisis minucioso de Natalia J. Rivadero A., que en ese momento era mucho más interesante que el horario del colectivo.
Sabíamos desde el principio que ella escondía algo raro detrás de ese nombre largo como esperanza de pobre y su carita de "yo no fui!", así que la atacamos con preguntas a las que ella se limitaba a responder con un "si" o un "no", pero de nada le servió eso, porque gracias a nuestro gran intelecto (que solo usamos cuando queremos), descubrimos que Naty R. es agente secreta, si la agente 007.
Así es como la agente entró en nuestras vidas; de una decidimos ayudarla a investigar, ahora todas somos agentes secretas pero... SHHHHH!!!! no digan nada que es un secreto!!!

Ah! se preguntarán que investigamos... lo cierto es que hasta el día de hoy no sabemos ni que investiga ella, ni que investigamos nosotras que la ayudamos, pero eso si, damos lo mejor de nosotras en cada misión! CUIDATE MACRI! VAMOS POR VOS!

Vote Lovatocarr-La del Barrio
2011

Candidatos para gobierno de las provincias 2011

Debido al último intento desesperado del Sr. Innombrable por lograr ganarle a Nélida aunque sea en alguna provincia poniendo a Del Sel como candidato a gobernador de la Provincia de Santa Fe, he decidido, como candidata a la vicepresidencia de la Nación, hacer pública la lista de los candidatos a gobernadores por las 23 provincias.

Como todos sabemos, nuestro amigo Guido Süller será el próximo gobernador de Córdoba, no tiene competencia. Éxitos Guido! El gabinete nelidista está con vos!

La candidata para la Provincia de Buenos Aires es la íntima amiga de la Sra. Nélida, la única e inigualable Zulma Lobato. Adelante Zulma!!

Por su parte, Del Sel no tiene ninguna chance ante el candidato nelidista. Para esta importante provincia hemos tomado la decisión de candidatear al hombre que tan bien nos ha representado a nivel internacional: Ariel "el chino" Garcé. Grande chino!! Confiamos en vos!!!

Para la provincia de Tucumán tenemos un candidato espectaculaaaaaar!!! Peter, un exéntrico...

A la amistosa provincia de Jujuy, le encontramos el candidato ideal: Amigacho!!! Mucha chuerte!!

En Salta postulamos a un profesional el Chino cirujano! seguramente usted se está preguntando si en realidad nos gusta... eeeh masomeno!!!!!

Para un riojano no hay nada mejor que otro riojano por eso el candidato a gobernador por la provincia de La Rioja es un viejo conocido de Nélida, nada más y nada menos q Carlos Saúl y su nuevo look!

La Pampa tiene el ombú... y nuestra candidata es Pampita, una mujer con muchos contactos con... los shilenos! Una grossa Caro, saludos a Benja!!

Para Río Negro proponemos al dúo más famoso de las pasarelas... no, no proponemos a Passarella. Ellos son Giordano y Teté... q campaña Teté!!!

Neuquén, una provincia con gran riqueza paleontológica, por eso nuestro candidato a gobernador para el pueblo neuquino es Barney, el dinosaurio. Un grande, en serio.

Sabemos q Chubut necesita tener un poco más de protagonismo, por eso Polino es el candidato ideal. Un par de peleítas con Buenos Aires y derecho al estrellato!!!

Porque el pueblo de mendoza la pedía, una candidata blanca como la nieve: Viviana Canosa, una profesional.

San Luis, la provincia de nuestra ministra de represión. Para los recientemente rebautizados "puntinos" por la Sra. Lovatocarr es un buen momentaaa: nuestro candidataaa es Marianitaaa, digo Marianito Closs!

Y para q no se extrañen mucho el candidato para San Juan, una provincia de la que nada tenemos para comentar... porque la ministra Tilio puede ofenderse, el candidato es Don Niembraaaa, quise decir Don Niembro... sin comentarios...

Candidata a gobernadora de Santiago del Estero: Mariana de Melo, y a llorar al campito!

Formosa se merece lo mejor, pero como Nélida será la candidata a la presidencia, solo hay una persona q puede ocupar su lugar, él es inteligente, maduro, responsable y con un gran manejo del idioma castellano... bueno en realidad él es Messi...

Wanda Nara, una candidata... bueno una, candidata.

Si usted es Correntino y piensa "¡Qué mal que la estoy pasaaandoooooooo!" vote a Gastón Gaudio y sepa q nada le puede salir peor!

Es el turno de presentar a un íntimo amigo de Nélida, es el próximo dictador, digo gobernador de la provincia de Entre Ríos: Sofovich...

Para Misiones nominamos a Cristian U, un gran... hermano.

Santa Cruz, la provincia q nos demostró que se le puede confiar el gobierno a un pingüino, nuestro candidato: Happy Feet.

Para Tierra del Fuego alguien q no nos sirve para nada... es decir alguien con gran capacidad para gobernar: Laura Fidalgo

Y por último pero no por eso menos importante, la provincia de Catamarca. Luego de un duro trabajo de selección, encontramos al candidato q nunca te va a dejar en banda... un joputa de sangre azul... Juan Román (se parece a la pose de la Canosa...).

Bueno, esta es la lista de los candidatos a gobernadores, para que cuando Macri de la suya sepan q es un plagio de la nuestra.

Ah! les dejo una foto de cuando fuimos a despedir al Chino Garcé, nuestro candidato para la Provincia de Santa Fe. Este fue su último viaje al exterior en Junio de 2010, para fortalecer lazos comerciales con Sudáfrica. No nos trajo lo que le pedimos... pero lo bancamos a muerte!

Resultados de las encuestas

Según los resultados de la primera encuesta, el castigo de Naty debe ser la lluvia de pochoclos, ácidos por supuesto, para q sufra. Aunque por el momento la tortura queda en suspenso, ya que descubrí que la agente es una compañera peronista y en honor a lo que hubiera querido nuestro Gran General Juan Domingo, no voy a utilizar la violencia contra ella... por ahora!
Nota: TE QUIERO NATY!!! PV!!

Los resultados de la segunda encuesta fueron algo confusos y paso a aclarar:

Gana River	0 (0%)
Gana River y pierde Boqui	1 (20%)
Pierden los dos	0 (0%)
Gana Nely	1 (20%)
Pierde Macri	2 (40%)
Todas las anteriores	2 (40%)

Como la opción "Todas las anteriores" vale para sumar en todas las otras opciones los resultados son:
Perdió Macri por un total de 4 votos contra 3 de las opciones que quedaron en el segundo lugar, compartido por "Gana Nely" y "Gana River y pierde Boqui". Por lo tanto acá va un mesaje a Macri de parte de las nelidistas: "Perdés en todo, en fútbol, en las encuestas y en política. No crees q es hora de abandonar esto?? Reconoce de una vez que somo superiores!"
Y si, ya me di cuenta que la suma total de los porcentaje da 120% y??? cuál hay?? es mi encuesta y es "especial".
Bueno aclarado el resultado de las encuestas, me despido con una frase muy profunda del joputa Juan Román Riquelme, que representa el profundo dolor de los hinchas de la bosta juniors que dice así:
"Tengo la desgracia de ser hincha de este club", por supuesto refiriendosé a Boqui, no te preocupes joputa! Te juro q te entiendo! Debe ser muy duro ser hincha de la bosta! Estás condenado a sufrir, pero bueno cada uno elige su destino y si Evita viviera, sería montonera carajo!!!